最后先生，满嘴冒牙。

     昨天在美院捡到一条小狗。
　　被人放在了教学楼里的桌子上。
　　用一个盒子装着。里面还给铺上了一层垫子。
　　开始以为是有人临时放在这里的。
　　但是在之后等了1个多小时之后仍然没有主人来。
　　这样的冬天对于那么大小的狗狗比较难熬。
　　所以我把它带回家了，至少这样可以让它有几天舒服日子。
　　然后我把电话留在了那个盒子上，把狗狗装包里拿走了。
　　
　　狗狗刚满月的样子。白色，毛有点卷卷的。
　　现在有点脏。等天气暖和再给它洗澡。
　　狗狗很乖。一点也不乱叫。只有在美院时候冻的然后见到有人要抱它才叫几声，叫起来很让人心疼。
　　
　　带它回家以后，它自己跟坐垫玩了一会就在坐垫上睡着了。
　　狗狗晚上也不闹人。
　　
　　因为我自己有一条狗。然后我的狗狗因为前阵子出了点状况。
　　所以现在异常胆小。两只狗狗相处起来有困难。
　　
　　所以希望有好心的孩子愿意收养这个狗狗。
　　狗狗目前很健康，3个月以下的狗狗自己都有免疫能力。
　　然后希望如果有愿意要这个狗狗的能一直养下去。
　　并且可以允许我经常去看看。过两天把照片放上来。
　　
　　本人没有手机。然后家里电脑不能上网。

      所以请愿意的留言,谢谢　
　　
　

回想起往事，一阵阵恶心

谢谢那么扯俩人扰乱了我的生活

扯淡的度过了2007年。仍要迎来扯淡的2008年

火车开过，况且况且况且况且……

06.11.18.北京。动物园。25元，一条狗植入了我的生活。恰好她那时醒来，十分活泼，恰好那时候城管过来，就这样，一个纸袋子扯走了她的一年。她叫小猫。

第一次给她买的是地瓜，她吃的粘在了牙上。

在路上她冷的发抖，把她藏在包里带上了地铁，留出了一条长长空，把她揣在怀里，足够她可以呼吸，让她暖和起来。再拎着她时候她已经在包里睡着了。

开始的两个星期她总是会叫，不好好吃饭。第一次去医院的时候她因为太小不能打针，而我们知道了她两个秘密。她是一条小母狗，她是被染成了金黄色。

她那么小，要吃用热水泡过的狗粮，还要放上药粉，她不爱吃，就要在里面活上猪肝。可是她那时候就会只挑猪肝吃了，于是我就只有用勺子弄上狗粮和只有一点点的猪肝喂她。一根菜棍够她吃很久很久。

半夜也许是因为半夜做梦的关系，开始哼哼的叫了起来。我们把她偷偷藏在衣服里，柜子里，书包里，被子里，盒子里，洗衣机里。给她买吹风机，毛巾，弹力球，小巫婆。跟她一起踢球，带她去公园， 那时候才知道她那么怕狗。于是跑了好远好远，把她追回来，带她去坐滑梯，把她放在秋千上再带回家。

开始带她去打针的时候她没有叫也没有哭，我就这样抱着她。给她打针的大夫说，你看她比人坚强吧。是啊。带她从公园走她就这样跟在你身后。她只有在打最后一次针的时候叫了，叫的那么撕心裂肺的。从此以后再也没有听她这样叫过。如果有那也只是因为不高兴吧。

她会嗷唔嗷唔的学猫叫。她就叫小猫。她害怕狗，还害怕打火机，气球，泡泡。她害怕的时候就会躲在床底下的箱子后面。只要你一逗她她就出来了。你看，她那么那么乖。对陌生人那么热情。她喜欢趴在窗台上看外面，谁也不知道她在看什么。夏天时候她学会了抓蚊子。证明她还一条有用的狗。

她一共让别人打过3次针，其中一个人打过两次。可她其实真的是很乖的。除了这个以外她没有再给我找过别的麻烦。没有生病，没有赌气过，没有离家出走，没有挑食，没有在我一个在坐着的时候不靠在我身边。

可是从哪天开始她就不再高兴了。给她吃的她也不摇尾巴不爱吃了。早上起床以后也不愿意吃。在叫她的时候她也不会就那样摇着尾巴过来了。哪怕手里拿着骨头她也不会像以前那样跳起来要抢着吃了。不会在我一个人坐着的时候靠在我旁边。她也是一个人安静的坐着。时不时的会发出呜咽的声音，小小的碎碎的。每天就只有在我出门回家的时候才会摇会尾巴。其他时候是无论如何也高兴不起来的。

更多时候她只是躺在那里看着我，那样的眼神，在一个小动物的眼睛里。那天她看着我，我一直摸她的脑袋，她流眼泪了。从她的眼角慢慢的流了出来，到我手上，只有那么一滴，可是那么烫。她舔我的手，其实她什么都知道的。她跟我是一样的吧，她怕狗，我怕人。她听到门口有声音就会不断的闻，然后等没有了声音就那样坐在了那里。每天想要让她多吃点，就把狗粮活上别的东西给她吃，可是却不知道要怎么才能让她高兴起来。

她能安静的跟我睡上好长时间，可我却怎么也睡不着。可是我知道，我这样抱着她，她是会感到安心的。她一直都会是我的狗，没有人可以伤害她。我不会把她送给别人的。我不知道别人会不会不喜欢她，对她不好。那样她会多么无辜啊。

我们这样过了一整年。
如果可以一直守在这样一个生命的旁边，直到看着她安然的停止呼吸。

手在发抖。嘴唇在发抖。心在发抖。

我买了一袋高粱酒，灌满了整个茉莉清茶瓶。

为什么自己会是那么倒霉的一个人，为什么事情总是一起一起发生的。从那天开始，一切都没有好过。

回家的时候去医院做手术，脚上打了两针麻药，就这样指甲被卸掉了。血不断的留，根本擦不干净。就忍着忍着慢慢走。每次换药的时候纱布总是会粘在上面，于是就被医生无情的用镊子拔开，就看着血留。身上的汗一阵阵的出。哪里不是连着心的呢。。晚上爸爸回家，是别人开的车，撞到了一个迎面跑来的女孩，女孩的脸被倒车镜撞了，里面外面都缝针了，所幸没有别的危险。中间同学要去我家，好长好长时间都没有联系上。妈妈喝了坏牛奶食物中毒，肚子疼的吓人。接到北京房东的电话，说楼下大爷又打电话找事说漏水。一个朋友在我留了联系方式以后也没有找我，也许他回家以后就不会再来北京了。现在我的狗又把Rosie的老公给咬了。房东打电话来说那个老头报警了，要把门橇开看里面哪里漏水，还有警察。可是我不在北京，我好害怕。而那个姑娘现在还在医院，好不安。早上要下楼回北京的时候突然停电了，我就那样走下11楼的，好疼好疼。到北京以后刚刚妈妈打电话来说爸爸的肠胃又出问题，昨天疼的躺在地上起不来。为什么所有事情商量好了一起发生。为什么要伤我伤的那么深。我该怎么办怎么办。我一下子受不了那么多打击的。。求求你让我坠机吧，或者一下车就被抢劫，不被抢劫就被撞吧。一下子那么事我受不了。为什么所有的事情都是要我一个人承担的，为什么我回去以后还要看着别人幸福的在一起。我只能伤害我自己。慢慢的折磨自己。头发又开始一把把的掉了，如果北京的这个冬天脚还不好，那就等着被冻死吧。只能穿拖鞋。还是肿着的。为什么什么都没有的孩子还要被夺取更多东西。为什么让已经那么幸福的人还要幸福的更残忍。。

想起以前的一切就好伤心好伤心，为什么不让我那个时候就走。在北京去年冬天的那个晚上，我摔门而出，就想这第二天找个房子搬走，走在路上就在想，我们也许就这样了。可是直到他出来找我，我不想回家，他就坐在了马路中间，我害怕了。后来我觉得可能我对这个人真的很重要，可能没有我他就不会好，于是我想以后我们就这样好好的。说一年前就对我没有感觉了，那半年前为什么不让我走，为什么非要在遇到了另外一个人的时候就那么残忍的扔下我，我还要自己承担那些所有的事。你在你最好的时候吧我扔下了，我是看这你长大的，你也是看着我长大的。从你第一份工作到现在。慢慢的越来越好。到最好的时候突然我被摔了下去。原来那个给我买糖吃的人突然给了我一巴掌。为什么不是我的初恋呢，初恋被伤的那么深说明我们还年轻。为什么这次会比初恋伤的还要深。

我看着镜子里的自己就想，这个小姑娘真的是不讨人喜欢的，长的也不漂亮，也没有才华，也不会玩，不会唱歌，不看电视，不听流行歌曲，没有去过迪厅也没有去过夜店，去酒吧也就是为了看演出。也不会跟人接触，身边的好朋友不超过5个人，在北京能说话的也就3个，现在还少了一个。害怕和恐惧身边的人，至少要一年以后才敢慢慢说话，慢慢熟起来。不会打扮也不会讨人喜欢。以前很自闭，现在稍微好点，可是还是会伤害自己。对别人对自己要好的多。除了善良没有别的优点。可现在又有谁会因为善良喜欢我呢。所以我没有什么资本好跟人争的。谁都会想要一个更好的。我能做什么呢。除了让自己难过以外我什么都不会。只想自己在家呆着，以后狗也不在了，空空的房子里只有我自己，他的身影和他的笑已经全是悲伤的空气了。

熬日子也许以后也不是什么难事了，反正我的生活也就是一片暗灰色了，一切都断念了，我也不敢再有什么妄想。最多以后每天喝很多很多酒，直到有一天胃出血住院，每天一躺下就流眼泪，累了就睡着了。可是现在连睡着的时候做梦也全是他。每天看着自己流血，跟以前一样，也许不会像以前那样安静下来，可是也许会分散心里的疼。伤肝伤肺怎比伤心，肌痛肤痛怎比心痛。在家看书，连书里写的都是好人没有好报。以后的那些光明和美丽都跟我断绝了关系，哪怕我去看那些美好的展览和演出恐怕也不会再有美好的感觉了。看完以后你会多么想告诉那个人你那时候有多满足多高兴。

如果在街上我遇到一个跟你的背影一样的人我一定会跟在他后面的，只是为了想看上你一眼。如果遇到你们一起，我想我会看起来很坚强的，可是我怕一回头我就忍不住要哭泣。我不敢出门，因为会想到哪里都是我们去过的。在家也难过，因为还说要把你藏在阁楼上。如果有一天我丢了，你会不会发疯一样的找我，又因为找不到我而伤心。会不会无数次的看有关我所有的东西，会不会在半夜突然醒来然后哭泣，会不会在街上走的时候就突然想到我了。我不知道。我只知道这些我都会。

我不知道你带她去我们去过地方时候会不会有一点难过，去我们去过的餐馆会不会想我们上次在这里要了什么。我是一个心理有缺陷的孩子。我已经没有一颗完整的心了。心就像被小木棒捣着一样。以后我一定会生病的吧。一场大病，没有人会照顾我，没有人会知道。也许哪天我生病了，在家里躺了很久很久才会被发现。我以后一定不会那么残忍的去伤害一个姑娘。我不忍心。也许没有人会像我这样。我一定不会跟结婚的人在一起，也一定不跟有爱人的人在一起。因为我知道，这样的话那个姑娘会有多伤心。我不能对别人那么残忍。没关系，以后就只有我自己。

我知道自己又会回到以前的状态，不敢跟陌生人接触，不敢再相信别人，只能伤害自己。我不知道自己还会不会想着做那些小手工，画一些简单美好的小画。也许不会了，那些是只有幸福的人才有的东西。求求你了，让时间过的快点吧，让我快点毕业吧。我只想着逃。不敢面对这些。逃走吧逃走。。不知道回来以后还会不会是一样的。只是我知道伤口不会好。或许有一天不会像现在那么疼。但当突然又想起一切的时候，会疼得说不出话。

我真的以为我可以很坚强很坚强的。

可是为什么我不行。

以后就没有人能陪我看一个我喜欢的电影，

没有人陪我去那些好玩的地方，

没有人会来告诉我我做的东西要怎么改，

没有人听我的碎碎念。

没有人会让我和狗等着给他开门然后激动万分。

没有人会在进门时候摸摸我的额头。

没有人会在睡觉前给我念一小段书，他念累了我就给他念。

没有人在会让周末让我给他做饭。

没有人会在睡着时候让我偷偷亲下额头。

没有人会跟我一起去科技馆。

没有人会等我接他下班。

没有人会带我回家。

没有人再会心疼我的伤。

我从此以后变成了一个流浪的孩子，我的狗从此以后就变成了流浪狗。

这一切为什么都那么快那么快

我还没有来及准备

我还接受不了。

一下子那么那么绝望。

我真的以为我会和那个人永远永远在一起的。

一下子什么都没了。

悲伤原来可以如此强大的。